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生活都市

多么痛的出轨领悟

多么 出轨 领悟 那次 偶尔 放纵 想我 依然 幸福 小女人 老公 可爱 女儿 住在 一套 不大 温馨 房子 不太 富裕 小日子 过得 有滋有味 平淡 平静 平凡 甚至 平庸 女人 来说 生活 最合适 一向 都很 知足 懂得 感恩 结婚 年来 都用 满腔 热忱 这个 付出 看得 生命 一样 重要 很多人 贤妻良母 体贴 温柔 聪明 羡慕 一家 三口 之间 氛围 常常 为此 感动 似乎 家庭 已经 作了 典范 谁也 料到 一天 会用 终结 这段 近乎 美的 婚姻关系 包括 2009年 4月 男同事 外地 出差 提起 不得不 羞愧 承认 很早以前 和他 一点 说不清 道不明 暧昧 最初 是因为 十分 关照 在工作上 不少 后来 加了 qq 常在 网上 聊得 不亦乐乎 渐渐地 随着 两人 彼此 内心世界 越来越 了解 也就 多了 一份 难以言表 默契 可说是 异样 情愫 冷静 理智 每次 谈到 一定 程度 就会 拒绝 继续 说下去 始终 不曾 捅破 那层 心里 有所 触动 没想到 竟有 机会 一路上 表面上 那个 相谈甚欢 内心 忐忑不安 一方面 担心 发生 应付 不了 局面 却又 隐隐地 期待 知道该 解释 心态 许是 虚荣心 作祟 认为 能够 征服 另一个 男人 了不起 强烈 好奇心 驱使 尝尝 刺激 滋味 也许 骨子里 本就是 花心 知耻 想起 那天 觉得 真的很 可耻 一分钟 扮演 好妻子 妈妈 角色 问候 嘴里 兀自 很想 拥抱 到了 当然 海里 闪现 不可以 这么做 不能 对不起 家人 念头 行动 却没有 思维 控制 压抑着 情绪 一经 释放 熊熊燃烧 烧得 完全 没了 只想 彻底 这一回 激情 退去 几乎是 落荒而逃 感到 没脸 面对 生怕 嘲笑 放荡 愧于 荒唐 行为 直到 这时候 意识到 到底 干了 带来 后果 只是 不敢相信 这是 真的 事情 无法 做到 它不 存在 没事人 宜昌 之前 一遍 告诫 露马脚 不要 去想 当我 看到 那一刻 慌乱 不知 怎么办 才好 不过是 做贼心虚 感受 罢了 当时 压根 没有 察觉 一如既往 最终 露了 欲罢不能 不停 给我 发短信 一条 煽情 本该 果断 删除 不予理睬 偏偏 不下 尤其是 到他 深情 表白 话语 可怜 兮兮 问我 为何 不回话 竟然 回了 短信 的话 越是 显得 纠缠不清 不幸 无意间 看了 来得及 就像 进了 看他 平时 可他 属于 很有 原则 眼睛 容不得 一粒 沙子 拼命 掩盖 谎称 并没有 实质 性关系 但他 接受 之后 态度 明显 变了 性情 沉闷 比如 以前 过年 过节 一般 做饭 厨艺 比我 那件 事后 为了 讨好 赎罪 主动 婆婆 生日 过了 差事 使出 浑身解数 照着 菜谱 做了 一大 桌子 吃了 两口 扔了 筷子 饭菜 味道 不差 吃饭时 心情 凡事 迁就 争嘴 定是 服软 几乎 不敢 稍不 留意 勾起 难过 努力 想要 弥补 始终是 怎么 无济于事 糟糕 和我 当成 炫耀 资本 哥们 吹嘘 很快 单位 就有 同事 议论 我俩 不同 同属 系统 岂能 得住 8月 中旬 较早 房里 忙活 晚饭 来了 怒气冲冲 地质 谣言 是不是 没有关系 相信 这世上 无风不起浪 失望 然后 斩钉截铁 出了 离婚 任我 道歉 哀求 都不 动摇 婚姻 濒临 瓦解 不该 好在 还有 5岁 救了 今年 9月 1日 要去 幼儿园 报到 打算 一个人 送她 但她 不依 非要 爸爸妈妈 一同 前往 拗不过 只得 同意 这件 动了 不再 坚决 这对 而言 已是 最好 结局 发现 再说 不可 关系 名存实亡 勉强 维持 破灭 也没有 两样 到现在 根本 夫妻生活 即便 懒得 理睬 排斥 与我 相关 的人 10 月底 父亲 过生日 回娘家 不肯 说是 去了 别扭 父母 到我 生了 问题 追问 不得已 实情 狠狠 骂了 一顿 特意 宴会 结束 陪我 女婿 不领情 屋后 干脆 找个 借口 直至 天黑 逃避 定会 原谅 过日子 之类 需要 思考 不怪 举动 越发 害怕 绝望 不知道 今后 日子 永远 都会 如我 劝说 时间 表现 总会 慢慢 回转 只能 无助 等待 待他 宣判 后悔 可我 那一次 入了 今天 绝境 要是 那件事 都不会 会是 年前 控制住 欲望
  如果不是那次偶尔的放纵,我想我依然还是一个幸福的小女人,有个疼自己的老公、有个可爱的女儿,住在一套不大却温馨的房子里,虽然不太富裕,但小日子过得也算有滋有味。很平淡、很平静,对一个平凡甚至平庸的女人来说,这样的生活是最合适不过的。
我一向都很知足、也懂得感恩,结婚6年来,一直都用满腔的爱和热忱为这个家付出,把它看得和生命一样重要。
很多人夸我是个贤妻良母,夸我老公体贴温柔,夸我女儿聪明可爱,羡慕我们一家三口之间的温馨氛围,我也常常为此感动。似乎,我们这个家庭已经被大家当作了幸福的典范。
谁也没料到,有一天我竟会用出轨来终结这段近乎完美的婚姻关系,包括我自己。
2009年4月,公司派我和一个男同事到外地出差。提起这个男同事,我不得不羞愧地承认:其实很早以前,我就和他有一点说不清、道不明的暧昧。最初,是因为他对我十分关照,在工作上帮了我不少。后来,我们互加了QQ,常在网上聊得不亦乐乎。
渐渐地,随着两人对彼此内心世界越来越了解,也就多了一份难以言表的默契,或者也可说是异样的情愫。只因为我一直很冷静、很理智,每次谈到一定程度就会拒绝他再继续说下去,所以始终不曾捅破那层纸,但彼此心里都是有所触动的。没想到两人竟有一起出差的机会。
一路上,我表面上和那个男同事相谈甚欢,其实内心十分忐忑不安。一方面担心会发生让自己应付不了的局面,一方面却又隐隐地在期待什么。我不知道该如何解释这种心态,也许是虚荣心在作祟,认为自己能够征服另一个男人是件了不起的事;也许是受强烈的好奇心驱使,想尝尝这种刺激的滋味;也许,我骨子里本就是一个花心、不知耻的女人。
想起那天晚上的事,我觉得自己真的很可耻。前一分钟还在扮演好妻子、好妈妈的角色,在电话里问候老公、女儿,嘴里兀自说着“很想你们”,后一分钟却已经和那个男同事拥抱到了一起。当然,脑海里闪现过“不可以这么做、不能对不起家人”的念头,但行动却没有受思维的控制。一直压抑着的暧昧情绪一经释放,就熊熊燃烧起来,烧得我完全没了理智,只想彻底放纵这一回。
而当激情退去,我几乎是落荒而逃。我感到没脸面对那个男同事,生怕他在心里嘲笑我的放荡。更羞愧于自己的荒唐行为,觉得太对不起老公、女儿。直到这时候,我才意识到自己到底干了些什么,会带来怎样的后果只是,我自己都不敢相信这是真的。
发生这样的事情,我无法做到当它不存在,装没事人一样。虽然回宜昌之前,我一遍遍告诫自己:一定不能露马脚,不要再去想它。可当我看到老公的那一刻,还是慌乱得不知怎么办才好。其实,这不过是我做贼心虚的感受罢了,当时老公压根没有察觉,他依然一如既往地对我好。
但事情最终还是败露了,因为我的欲罢不能。回宜昌后,那个男同事不停给我发短信,每一条都很煽情。我本该果断地删除,不予理睬才对,可偏偏狠不下这个心,尤其是看到他深情的表白话语,可怜兮兮地问我为何不回话时,我竟然还回了短信。虽然回的都是拒绝的话,但越是这样越是显得纠缠不清。
很不幸,老公无意间翻看了我的手机,那些没有来得及删除的短信就像刺一样扎进了他的心里。别看他平时那么疼我,可他属于那种很有原则的男人,眼睛里容不得一粒沙子。虽然我拼命掩盖,谎称自己和男同事其实并没有什么实质性关系,但他还是无法接受。之后,他对我的态度明显变了,性情也越来越沉闷。
比如,以前过年过节一般是老公做饭,因为他厨艺比我好。发生那件事后,我为了讨好他,也为了赎罪,主动在婆婆生日那天揽过了这个差事,使出浑身解数,照着菜谱做了一大桌子菜。可他吃了两口就扔了筷子。其实饭菜的味道并不差,差的是他吃饭时的心情。
以前,他凡事都很迁就我,两人偶尔争嘴一定是他服软,可后来我几乎不敢和他说话,稍不留意就会勾起他的火。我很难过,因为我真的很努力想要弥补,但老公始终是拒绝的态度,怎么努力都无济于事。
更糟糕的是,那个男同事把和我的事情当成炫耀的资本在一个哥们面前吹嘘。很快,单位就有同事开始议论我俩。虽然老公和我在不同单位上班,但同属一个系统,这样的事又岂能瞒得住他
8月中旬的一天,我下班较早,正在厨房里忙活晚饭,他回来了,怒气冲冲地质问我那些谣言是不是真的我还是不敢承认。可老公说,其实我承不承认已经没有关系,他相信这世上无风不起浪,他已经对我彻底失望。
然后,老公斩钉截铁地提出了离婚,任我怎么道歉、哀求,他都不动摇。婚姻濒临瓦解,悔不该放纵自己。
好在我和老公还有一个5岁大的女儿,在我完全不知该怎么办才好时,女儿救了我、救了我们的婚姻。今年9月1日,女儿要去幼儿园报到,老公本打算一个人送她去,但她不依,非要爸爸妈妈一同前往。拗不过她,老公只得同意我一起去。也许是这件事情触动了他,他的态度不再那么坚决。似乎,这对我而言已是最好的结局。
可后来才发现,虽然老公不再说非离婚不可的话,但我们的关系已是名存实亡,勉强维持的婚姻与破灭也没有什么两样。自8月到现在,我们根本没有夫妻生活,即便我主动,他也懒得理睬。不仅拒绝我,还排斥与我相关的人。10月底,我父亲过生日,我希望他能和我一起回娘家,但他不肯,说是去了会别扭。
后来,我父母见只有我一个人回来了,敏感地察觉到我和老公发生了问题,拼命追问,我不得已说出了实情。他们很生气,把我狠狠骂了一顿,又特意在生日宴会结束后陪我一起回家,说是要跟女婿道歉。可老公不领情,在我父母进屋后,他干脆找个借口出去了,直至天黑也没有回家。
我知道,老公是在逃避,他猜到我父母一定会劝他原谅我的错,继续和我过日子之类的话,他需要自己冷静思考。所以,我不怪他。只是,他的举动越发让我感到害怕、感到绝望。我不知道今后的日子是不是永远都会这样还是会如我父母劝说的那样:给老公一些时间,然后自己努力表现,他总会慢慢回转。似乎,我也只能这样无助地等待,等待他给我最后的宣判。
说后悔已经无济于事,可我还是后悔。我后悔不该放纵那一次,把自己陷入了今天的绝境。要是没有那件事,之后什么都不会发生,我还会是半年前那个让人羡慕的幸福小女人。该怪谁似乎,只能怪自己没有控制住的欲望,没有控制住的放纵。
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